零雨其濛

好一陣子沒有聽到那個聲音，我終於開始感覺到心慌了。

最初的最初我還覺得那個聲音太吵所以嫌煩燥，現在卻發現原來安靜也是一種莫名的折磨，尤其是四周都仍然吵雜的時候。忘記了是哪時候開始聽不見，但是可以很肯定的是─現在那聲音絕不會在出現了。

回憶起來那聲音其實也從未給我自己好臉色，潑冷水、打官腔，諷刺嘲笑哪種沒來過？可偏偏自己就是賤，沒了那些罵聲竟然還要渾身不自在，彷彿全身上下的毛細孔有蟲兒在鑽。熟悉的東西突然自心靈中抽離就像把吸菸中的人手上的菸抽開，除了不知所措更多的是勃然大怒。

以前不相信的事情很多，現在想起來才發現，是因為那個聲音在洗腦自己，所以才會不相信的。像是愛情、友情、正義、真理這些狗屁東西。就算你對著世界這樣大喊我什麼都不相信，世界依然不管你的照樣運轉，你不想活別人還要活，你想去死別人不想死。

那就見鬼的通通去死吧！掃落下一桌子的書本紙張，書本掉到地上還要破掉兩頁表示他的無辜，無辜不代表不該受罪就想很多事情不是你喊著我沒做大家就會放過你。

你以為只要你說不存在，就真的不存在了？那才真的是見鬼的去死！這個世界太虛偽不是只有我知道。

我好無聊快出來罵我吧！你以前不是最愛潑我冷水的？即使現在這樣大聲的呼喊，那個聲音也不會出現了，因為它消失的太徹底，所以根本找不到如何去搜尋的殘跡，只能一次又一次呼喊，就像站在曠野中對著茫茫大雪吼叫，回應的只有飄落的白。

雪白到慘白的色調懹整個冬天提早到來，背後一片冰涼彷彿真的置身零下，難道就要真的徹底寂寞了？以前自己相信寂寞可以使自己堅強，可是現在發現那是因為還有那個聲音陪伴所以自己並不是孤單，越是奔馳著讓自己陷入忙碌就越是發現其實寂寞根本從頭到尾就是影子，有本事你躲進沒有光的暗處一輩子都別出來否則他永遠都在。

世界有如3D程式拉扯著製作中的圖像，可以轉換到好多角度去觀賞，也可以隨便點個按鈕把圖形扯曲，扯曲的不只是世界還包括裡面的人。一個人站在扭曲的空間裡看著外面感覺比白癡來要白癡，這種時候那個聲音會說對你就是個超級白痴，可是他已經什麼都不說了，可是我仍然是白痴！

兜著圈子累了想要蹲下來，才發現其實大家都蹲著，大家蹲著看你一個人站在中心吼吼叫叫的原地打轉卻不會想提醒你一起蹲下來休息，休息這種事情沒有人會提醒因為那叫做本能是一種常識，可惜因為白癡久了沒有那聲音提醒所以我忘記了怎麼蹲，乾脆笨拙的坐下時還要被寫著"不合群"的眼神殺死一次，沒天理的事情到處都是。

乾脆一點掩上耳朵閉上眼睛卻發現眼前有金色和黑色還有紫色的圖案在變化，再按用力一點還會飛入異空間。其實人類的身體本來就連結向很多次元只是神關閉了通道讓你只能看不准到，究像擺在眼前的美食準聞不準碰一樣殘忍。跟一起消失的聲音一樣，曾經我也是很喜歡昏迷初醒的感覺，那種麻痛中一邊罵著該死一邊觀察有點相同又有點不同的世界。

想了那麼多那個聲音還是不會出現，終於回憶起原因原來是我已經把他殺死，確確實時撤徹底底清清楚楚乾乾脆脆。那時候覺得不殺掉不行因為那個聲音正在分裂，現在才察覺分裂的不是聲音而是自己而是那個殺死聲音的自己。

難怪什麼都不見了，因為已經都死光光了，不相信的東西都死掉了，那剩下的就是相信的了嘛！噢！原來我竟然相信這樣俗氣的東西，真是不浪漫也不唯美，不過浪漫跟唯美都是建立在自戀自憐和自殺上，所以太宰和鱷魚才會一個說失格一個寫遺書，誰叫存在太醜惡。

「所以說你到底想幹麻？」

「阿...不知道啦...」

搞了半天我只是在自言自語而已，神經！


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不知道自己再寫什麼(抖)
只是在圖書館看了一點東西所以就發神經了~
剛好又有電腦就來亂寫些東西XDDDDD
不要對字句太認真因為根本沒有邏輯可言ˇ
就像我現在的思緒一樣除了混亂還是混亂只是隨意的堆在一起~~